Chaque famille passe par des crises. Certaines difficultés sont facilement surmontées et ouvrent une nouvelle étape dans les relations, et d’autres mettent la famille en ligne de décroissance. Pour Elena, 33 ans, pharmacienne de Moscou, une autre situation difficile a été compliquée par la différence d’âge et la dépendance de son mari à l’alcool. Pour obtenir de l’aide, elle s’est tournée vers un psychothérapeute Vladimir Dashevsky.

Elena: Quand nous nous sommes rencontrés, le futur mari avait 37 ans et j’ai 23 ans. Nous sommes en mariage depuis 7 ans. Et récemment, j’ai soudainement réalisé que nous ne sommes plus un mari et une femme, mais seulement deux personnes sous un même toit, parents d’enfants communs. Il n’y avait pas de chaleur mentale, de compréhension mutuelle. La différence d’âge a commencé. Chacun a accumulé du ressentiment et des réclamations. Toutes nos conversations se terminent par des accusations mutuelles, des querelles et encore plus de ressentiment.

Vladimir Dashevsky: Vous pouvez donner un exemple?

– Je ne vois rien de mal à boire et à m’amuser pour passer la soirée avec des amis, mais alors nous devons retourner aux affaires familiales. Cela m’avait, il l’a retardé pendant plusieurs jours.

– Oui. Et je ne comprends pas comment briser ce cercle vicieux.

– Et avant que cela ne se produise?

– il a beaucoup bu avant de nous rencontrer. Puis c’était parti. Les relations l’ont remplie. Et maintenant il se désagrège à côté de moi, et je suis à court.

– Et comment voyez-vous la famille parfaite?

– Je n’ai pas de tels exemples. Mais il m’a toujours semblé que mon mari et ma femme devraient avoir des valeurs communes. Je veux que nous allions quelque part ensemble, mais ça ne marche pas.

– était-ce toujours le cas?

– Non. Il y avait une période de relations favorable, apparemment, lorsque nous coïncidons par l’âge. Et maintenant c’est difficile pour nous d’être ensemble.

– comme vous le pensez, quand la crise a commencé?

– Je suis en congé de maternité depuis longtemps, et mon mari a fourni ma famille. Mais alors notre situation financière s’est aggravée, et je lui ai offert de l’aide. Au début, le mari était catégoriquement contre. Mais il y a deux ans, il a lui-même dit que je devrais encore aller travailler. Depuis lors, tout a changé. J’essaie de retourner ces relations de confiance, respectueuses et respectueuses qui étaient auparavant, mais cela ne fonctionne pas. Maintenant, nous sommes souvent grossiers les uns aux autres.

– Quel genre de grossièreté, atteignent-ils l’humiliation?

– Probablement pas. Mais de minces indices peuvent être tracées.

– Je veux qu’il s’implique à nouveau dans les sur affaires, se rapproche de la vie, des enfants. Mais au lieu de stimuler, je l’offense.

– Lena, j’ai plusieurs considérations à cet égard. Si vous êtes intéressé, je suis prêt à partager avec vous.

– Je suis très intéressant. Je veux comprendre ce que je fais mal, voir mes erreurs de l’extérieur.

– Il y a plusieurs points importants. Le premier est une crise. Vous savez très bien qu’il n’y a pas une seule famille qui ne les rencontrerait pas. Mais la crise elle-même n’est pas un problème, mais un point de croissance, une sorte de stade de développement des relations familiales. Si le couple a beaucoup de ressources – je veux dire l’amour, la sagesse, la générosité, l’humilité – alors il y a une opportunité de tout surmonter. Si les forces ne suffisent pas, les scandales, les reproches, les insultes, l’isolement se produisent. Chacun des conjoints a sa propre solitude que vous avez décrite.

– donc ça arrive. Je pars juste, parce que je n’ai aucune force pour me battre, parler, persuader, convaincre, sélectionner des mots. C’est plus facile pour moi de survivre tout seul.

– mais le problème ne disparaît pas. Le cas de votre mari est une histoire assez courante. Il réagit aux difficultés de consommation d’alcool. Mais ce n’est que le haut de l’iceberg. La deuxième partie est une crise personnelle. Chez les hommes, il se déroule généralement de 35 à 45. Peut-être que votre mari a quelque chose de similaire. L’homme surestime la vie de la vie passée, fait valoir si tout a réussi, sinon – est déçu. Et enfin, il y a un troisième moment, à mon avis, le plus sérieux. Je ne peux pas faire un diagnostic précis, mais si des pannes régulières se produisent, la fonction sociale est perturbée, alors nous parlons d’alcoolisme. Vous dites qu’il ne peut pas retourner dans l’entreprise?

– Non, il y est engagé. Mais la question nécessite une attention constante et de nouveaux investissements. Et puis la mort de son ami proche ..

– Vous savez, si nous parlons de dépendance, alors la raison n’est pas du tout importante! Plus précisément, ce n’est pas une raison, mais une raison de boire. Selon la classification de l’OMS, la dépendance est une maladie. C’est une maladie – Biopsycho -pose. Le patient ne peut pas se guérir de la maladie avec un effort de volonté. Mais selon le mari, il y a votre part. Votre côté de la rue est co-dépendance. Vous dépendez de son utilisation de la même manière que lui. Votre état émotionnel change conformément à la quantité dont il a bu.

– Oui. Il m’est en fait difficile de croire que cela nous arrive.

– Une situation très difficile, et la seule chose que vous pouvez faire est de faire vous-même. Parce que vous ne pouvez pas assumer la responsabilité de l’ivresse de votre mari, vous n’avez pas le droit. De plus, si vous le prenez encore, cela parle encore une fois de co-dépendance. Dans un sens, cette maladie peut être encore pire que la dépendance elle-même. L’alcool pour le mari n’est pas un problème, mais une solution. Lui, avec l’aide d’un état de conscience altéré, prend le monde autour. Pour une personne chimiquement dépendante, c’est une telle méthode d’adaptation. Une personne co-dépendante n’a pas de substance, un substrat, et il réagit, son corps.

– ça ressemble à ça, parce que j’ai gagné beaucoup. Et quand je commence à faire du sport activement, mon mari a des pannes. Je suis bouleversé, je pense qu’il est psychologiquement déprimé, et je laisse tout seul. Par conséquent, le mois dernier, nous ne parlons que sur des sujets généraux. Il ne va pas à ma moitié émotionnelle. Et tu sais, c’est beaucoup plus confortable pour moi que quand j’ai besoin de discuter de quelque chose de personnel avec lui.

– Personnel – C’est probablement le sexe, l’argent et les enfants?

– Certes, parce que c’est un territoire commun. Et les conflits surviennent généralement dessus. Vous êtes même allé travailler pour gagner vous-même et ne pas parler d’argent.

– Je continue de travailler, mais déjà dans son entreprise. C’est un patron, et je suis un subordonné.

– et à la maison ce modèle est répété?

– Au début, il a essayé, mais n’a pas fonctionné.

– Il s’avère que vous avez des rôles mitigés, s’il est un patron au travail, mais pas à la maison. C’est ce que devrait être l’incroyable flexibilité de laisser la tige au travail ..

– Il, en principe, fait face à ce.

– Probablement, en tant que patron, je ne le perçois pas toujours.

– Voici une autre raison du conflit.

– Tu sais, maintenant tu as soulevé ce sujet, et j’ai ressenti ce qui me dérange. Il a toujours gagné et comporté en conséquence. Quand j’ai commencé à travailler, nous avons divisé toutes les responsabilités en deux. Il devait beaucoup aider avec les enfants et autour de la maison. Il pouvait s’engager dans les affaires de chez moi, mais je n’ai pas eu une telle opportunité. En conséquence, il a commencé à assumer mes tâches, et je dois faire des choses que je ne voudrais pas entrer dans.

– et la différence d’âge n’a rien à voir avec! Il existe de nombreux mariages durables avec une différence et à 20 ans. Mais lorsque les limites sont époustouflées, la connexion est perdue. Au lieu de regarder dans une direction, vous commencez à vous regarder, regardez les lacunes. Ici, la différence d’âge et la différence d’intérêts et, peut-être, les contradictions intellectuelles, émotionnelles et sexuelles sont frappantes dans les yeux.

– Oui, mon conjoint et moi n’avons pas établi de partenariats. Et que faire?

– Je vais répéter. Vous devez vous occuper de vous-même, mettre votre côté de la rue. Après tout, tout ce qui vous arrive n’est que votre choix. Vous voyez, la famille est un système. Tous les éléments y sont interconnectés. Imaginez une horloge, il existe différents mécanismes, engrenages, et ils sont en quelque sorte connectés. Si une roue commence à se déplacer différemment, alors l’ensemble du système changera. Et vous avez le choix: vous pouvez commencer à faire quelque chose avec vous! Il est inutile de déposer une plainte à son mari. Entrer dans la tête de quelqu’un d’autre et changer quelque chose là-bas, ni toi ni moi.

– mais c’est très difficile pour moi de ne pas être conservé.

– Oui, ne pas s’impliquer dans les conflits nécessite un courage mental. Mais il y a plusieurs astuces. Vous pouvez dire: «Cher, c’est très difficile pour moi de participer à une querelle. Il est important pour moi de faire une pause ", de partir, de faire votre truc préféré. Nous pouvons revenir à la conversation lorsque les deux seront prêts. Vous pouvez parler de vous et de vous-même: "Ça fait mal de manière insupportable quand cela se produit". Naturellement, en aucun cas pour attirer les enfants dans la clarification des relations, ne les utilisez pas comme otages, comme argument dans un différend.

– il me semble que je le fais, mais cela, apparemment, ne suffit pas.

– Vous avez maintenant très peu d’informations. Mais il y a de la littérature sur la co-dépendance, elle doit être étudiée. Travaux d’aide mutuelle gratuits "Al-anon". Les épouses, les mères, les parents, les amis de personnes à charge se réunissent, partagent leur expérience, leurs forces, leurs espoirs. Ce sera très utile pour vous. Premièrement, il soulage la tension, et deuxièmement, vous pouvez découvrir quelles étapes spécifiques à prendre. Maintenant, vous devez faire quelque chose tous les jours afin de ne pas dépendre de l’utilisation de l’alcool par votre mari. Vous devez apprendre à être vous-même, à vous développer,. Une mère, qui est de bonne humeur, elle peut être drôle, dire des choses intéressantes, en être un exemple. Et de telles actions, paradoxalement, peuvent aider le conjoint.

– Je me sens prêt pour ces étapes. Parce que ce qui se passe maintenant est une impasse. Vous devez en sortir. Maintenant j’ai réalisé où et comment bouger.

P.s

Vladimir Dashevsky: Les familles passant par la crise essaient de trouver des explications rationnelles pour la détérioration des relations. Lena appelle la cause des conflits une plus grande différence d’âge. À mon avis, la différence d’âge n’est pas un problème ici. Dans cette paire, la crise de 7 à 10 ans de mariage a été aggravée par la dépendance à l’alcool de son mari et le comportement co-dépendant de sa femme. J’ai essayé de déplacer l’attention de Lena des problèmes de mon conjoint à ma propre vie. Le travail de l’héroïne est capable d’apporter des modifications à l’ensemble du système familial.

Elena (après une semaine): Vladimir a expliqué qu’il y a un point de retour dans la relation, traversant qu’il est difficile de réparer quelque chose. Mais jusqu’à ce qu’il soit passé, il y a une chance. Et le salut doit commencer par vous-même. J’ai finalement compris et réalisé que j’avais mes propres besoins, que je ne devrais pas les cacher et les retenir. Nous avons dessiné le vecteur de mes autres actions. J’ai commencé à travailler sur moi-même et je vois déjà des changements. J’espère que le mari le ressentira aussi et je veux continuer à changer avec moi.

Comment arriver à la première consultation gratuite

Le psychothérapeute Vladimir Dashevsky est titulaire d’une consultation gratuite avec l’un de nos lecteurs. Si vous vouliez vous comprendre longtemps, remplissez simplement une demande de participation au projet spécial du magazine Psychologies. Vous serez convaincu que même en une seule session de travail avec un spécialiste, vous pouvez mieux réaliser les causes des problèmes et commencer la voie à libérer.